Tens raó
dissabte, d’octubre 23, 2004 Edit This 3 Comments »
Tens raó el que hem falta és els horoscops, d fet us posaré las "Profecías de Tubería" de la Vulture, q no es el q diria Aramis, pero t'ho passes millor: :p
(I x a fotrer en l'idioma q tant t'agrada....... la llengua imposada)
ARIES
Una gran amenaza se cierne sobre vuestras seseras: Se aproxima la gran longaniza cibernética. Intentar escapar de su influjo maligno resultará casi imposible, por eso, recomendamos llevar puesto un embudo metálico sobre la cabeza en los dias impares del mes.......
TAURO
La canícula ha hecho que empecéis a oler a cuerno quemado. Hay varias opciones posibles para bailar este efecto pernicioso pero, ante todo, no os refroteis contra un algarrobo. Recomendamos el uso moderado de crema Labocane.
GEMINIS
Buen mes para los geminis de la población de Almagro. La posición lunar es excelente sobre este punto geográfico: Despiporrad sin límite, jugaroslo todo al euro millones y abandonad a la pareja. Vuestras vidas experimentarán un ligero cambio.
CANCER
Es posible que dudeis entre compraros la obra completa de los Snorkels o los capitulos ineditos d los pitufos. No os alarmeis! Es logico en vuestro estado. Como paliativo os recomendamos The last cafe del Far-hi Compilation. Un clasico
LEO
Es evidente q tu pareja te esta poniendo la cornamenta, lo sabemos tod@s. Deja de usar calzoncillos largos de felpa y ve al pedicuro. Si no se observase ninguna mejora en lo que a relación libidinosa se trata, recomendamos embedurnarse los juanetes cin linimento Sloan.
VIRGO
La balanza de tu vida está un poco desequilibrada. Hace tiempo que deambulas por los pasillos de casa intentando pisar tu sombra, sorprendiéndote al encontrarte en los espejos. Sólo hay una solución: seguir los dictados del gran poeta Professor Raphael Delaghetto
LIBRA
Estás atravesando un estado muy eclético y esto puede ser debido a la ingestión desmesurada de zarzajo de cuenca. Tampoco conviene que te refrotes, en exceso, por las farolas del barrio. Aconsejamos unas friegas con linimento Sloan.
ESCORPIO
Esos cambios de humor tan riguroso están acabando con tu vida social. Te vas a quedar más sol@ que una albondiga Lourino. Esto podria deberse a que en tu casa te obligan a cantar, felizmente, Sonrisas y lagrimas al son de Juilie Andrews. Ünica solución: Travestirte del chapulin colorado
SAGITARIO
Habrás observado que últimamente se te cae la moquilla con frecuencia. Esto es debido al influjo pernicioso de Marte sobre tu signo zodiacal. No te preocupes, tiene solución: agarra el tubo de Labocane y venga a untarse el cuerpo sin miedo, Labocane p'aquí, Labocane p'allá....
CAPRICORNIO
Tu vecino pierde aceite por un tubo y esto podría influirte perniciosamente. Deja de asomarte al balcón con el picardías y de golpearte la entrepierna con la espumadera.
ACUARIO
Hace tiempo que no encuentras tu lugar en el mundo, podría deberse q una ingesta desmesurada de anchoa siciliana. No lo dudes, pégate un sello en la frente e introducete en el buzón más cercano. Al abrir los ojos serás una persona distinta en algún lugar lejano.
PISCIS
La descongelación de los casquetes polares está teniendo un ascendiente malévolo sobre este signo en concreto. Habréis notado que los flash, de a quince, marca Pegui os empiezan a repetir, y que ya no encontrais facilmente chicles tico-tico de sandía en el kiosco de abajo. Son indicios claros y evidentes de lo anteriormente expuesto. Recomendamos el uso de Labocane en crema.
(I x a fotrer en l'idioma q tant t'agrada....... la llengua imposada)
ARIES
Una gran amenaza se cierne sobre vuestras seseras: Se aproxima la gran longaniza cibernética. Intentar escapar de su influjo maligno resultará casi imposible, por eso, recomendamos llevar puesto un embudo metálico sobre la cabeza en los dias impares del mes.......
TAURO
La canícula ha hecho que empecéis a oler a cuerno quemado. Hay varias opciones posibles para bailar este efecto pernicioso pero, ante todo, no os refroteis contra un algarrobo. Recomendamos el uso moderado de crema Labocane.
GEMINIS
Buen mes para los geminis de la población de Almagro. La posición lunar es excelente sobre este punto geográfico: Despiporrad sin límite, jugaroslo todo al euro millones y abandonad a la pareja. Vuestras vidas experimentarán un ligero cambio.
CANCER
Es posible que dudeis entre compraros la obra completa de los Snorkels o los capitulos ineditos d los pitufos. No os alarmeis! Es logico en vuestro estado. Como paliativo os recomendamos The last cafe del Far-hi Compilation. Un clasico
LEO
Es evidente q tu pareja te esta poniendo la cornamenta, lo sabemos tod@s. Deja de usar calzoncillos largos de felpa y ve al pedicuro. Si no se observase ninguna mejora en lo que a relación libidinosa se trata, recomendamos embedurnarse los juanetes cin linimento Sloan.
VIRGO
La balanza de tu vida está un poco desequilibrada. Hace tiempo que deambulas por los pasillos de casa intentando pisar tu sombra, sorprendiéndote al encontrarte en los espejos. Sólo hay una solución: seguir los dictados del gran poeta Professor Raphael Delaghetto
LIBRA
Estás atravesando un estado muy eclético y esto puede ser debido a la ingestión desmesurada de zarzajo de cuenca. Tampoco conviene que te refrotes, en exceso, por las farolas del barrio. Aconsejamos unas friegas con linimento Sloan.
ESCORPIO
Esos cambios de humor tan riguroso están acabando con tu vida social. Te vas a quedar más sol@ que una albondiga Lourino. Esto podria deberse a que en tu casa te obligan a cantar, felizmente, Sonrisas y lagrimas al son de Juilie Andrews. Ünica solución: Travestirte del chapulin colorado
SAGITARIO
Habrás observado que últimamente se te cae la moquilla con frecuencia. Esto es debido al influjo pernicioso de Marte sobre tu signo zodiacal. No te preocupes, tiene solución: agarra el tubo de Labocane y venga a untarse el cuerpo sin miedo, Labocane p'aquí, Labocane p'allá....
CAPRICORNIO
Tu vecino pierde aceite por un tubo y esto podría influirte perniciosamente. Deja de asomarte al balcón con el picardías y de golpearte la entrepierna con la espumadera.
ACUARIO
Hace tiempo que no encuentras tu lugar en el mundo, podría deberse q una ingesta desmesurada de anchoa siciliana. No lo dudes, pégate un sello en la frente e introducete en el buzón más cercano. Al abrir los ojos serás una persona distinta en algún lugar lejano.
PISCIS
La descongelación de los casquetes polares está teniendo un ascendiente malévolo sobre este signo en concreto. Habréis notado que los flash, de a quince, marca Pegui os empiezan a repetir, y que ya no encontrais facilmente chicles tico-tico de sandía en el kiosco de abajo. Son indicios claros y evidentes de lo anteriormente expuesto. Recomendamos el uso de Labocane en crema.
3 comments:
pq l'unic signe del zodíac qeu no es llegeix pq te un color molt cridaner es peixos? Tens alguna cosa entre els peixos? :-p
no hi havia altra combinació, es més, ja ho havies llegit avans d que ho canviesis, pot ser tens algún problem ad retina........... (ja saps q m'agrada el dls colorets, sino recorda al Serch fent-m canviar els missatges)
veeeeeeenga, eixos anims cap amunt !!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-p
Publica un comentari a l'entrada