*cl0chette sur le monde*

En la foto Mamadu, Sonia Y Norbert

Dear little fucking lesbian:
I'll miss you so much... a hug now and then, wherever i said i didn't mean it. No more words can describe this. Good luck cojones!!
A bitch

a short cut!!a short cut!! a short cut!! only a little note; BEFORE GOING TO SLEEP:
avui hem anat al cine, siiiiiiiii, a vore l'ultima de Harry Potter, que extrany.... :p ha sigut una experiencia interessant anar a vore una pelicula d el aque saps el final i d la que et pots pasar queixante tota l'eston aperque no han posat coses que tu volies vorer en pantalla. Be, he pensat fer una llista de pelis que he vist ultimament i al costat pose algo de lo que pense i despres i swear i'm going to sleep (a este pas deixare que hubert vinga a donarme la tabarra i per a cuan acabem seran les 4 del mati!!!):
-Sunshine: que crec q may arribara a espanya, o yo no la deixaria que passés la frontera, horrorifica, supose que igual de mala que 28 semanas y la precedent 28 dias... ho sento!! esque els mateixor actors y la mateixa historia tres vegades!!
-Ne le dis pas: possiblement la meilleur pelicula que he vist aquest ultim any, en versió original en francés, tot un descubriment del meu company de pis polaco descobriment al que ha seguit el llibre (possiblement l'unic llibre que conseguiré que llisga)
-Paradise Lost: no crec q viatge a Brasil en els proxims anys, pero si ho faig recordare dos coses, la banda sonora de la peli no estava mal y lo be que ens ho varem passar en la piscina de la casa de Xipre fent-nos els protes....
-Devil's Back Bone: Veure el espinazo del diablo tres anys mes tard la destrosat completament.... ens varem dormir i algú va ficar per enmig:
-Die Hard 0.4: lo pitjor de Bruce Willis, que crec jo que tenia jo deu anys quan vaig vore algo de la Jungla d Cristal 1!!! deu meu....en que pensa este home??
-Transformers: un nono de l'estiu (he tingut prou en el trailer)
-Shrek the third: o com destrosar una pelicula fent-la americana.... les filles de Debbie van tindre problemes en entendrela i son angleses!!!
-no se que mes pelis..... ja posare mes que se me tanquen els ulls
sara
corresponsal de pelis
pelilandia
gwent

Ayer tuvimos a la policia haciendo turno de 24 horas al lado de nuestro escritorio.
Yo ya le dije a Maria (tengo la manía de decir el nombre de las personas sin decir lo que son...), entre sindicatos, abogados,la visita al juzgado y esto, me siento como en una novela de P.D. James...
Y, ooh! que sorpresa, esa mujer que a mi me parecia inteligente, pero que Debbie ya me dijo que era una cazurra, resulta que no sabe nada de novela policiaca o de crimen britanica!! que clase de persona es esta??? tengo la manía de esperar a conocer a la gente antes de juzgar, pero quando llegué las caras de la gente ya la habían juzgado: mala, mala, mala..... no me llevé bien con esta cuarentona hasta hace unos meses, creí entender por que la odiaban, parecía inteligente detras de sus gafas, no se preocupaba por su aspecto con el pelo delante de los ojos continuamente, la unica que no va de vacaciones al Caribe en verano, budista o al menos no de la CoE, seria, vegetariana total (te mira raro si le hablas del puelpo a la gallega).... pues total, que resulta que la mujercita no lee!!ni que le gustara, oye, que es algo muy dificil para ella el entender como de la mente de un escritor, en este caso escritora Phyllis Dorothy James, puede salir algo tan rebuscado como un libro, así que se dedica a no leer...... me ha costado dos años conocer a esta mujer.... ooh!! ingnoranteeee....


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un regalito
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What's the difference between writing a straight novel and writing mystery? According to P.D. James, not much. " A first class mystery should also be a first class novel," she says. However, if you aspire to write great mysteries, there are important conventions, and who better to learn them from than a master? Keep reading to find out what P.D. James' best advice is.

1. Center your mystery
"No matter what, there should indeed be a mystery at the heart of the novel," says James. "Usually, there is a murder, a closed circle of suspects with means, motive and opportunity for the crime and a detective, either amateur or professional, who comes in like an avenging deity to solve it."

She also emphasizes the importance of structure. "I always know the end of the mystery before I begin to write. Tension should be held within the novel and there should be no longuers of boring interrogation.

2. Study reality
Once you've plotted you're novel, the next step is to make it come to life, and James admits it is "more difficult (comparatively) to combine a credible puzzle with a setting which comes alive, an underlying theme and distinguished writing," says James.

What's the solution? "You must go through life with all your senses open to experiences, good and bad," she says. "Empathize with other people, and believe that nothing which happens to a true writer is ever wasted."





3. Create compelling characters
Most of all the characters are important. You want them to be "rather more than stereotypes. The characters should be real human beings, each of whom comes alive for the reader, not pasteboard people to be knocked down in the final chapter."

4. Research, research, research
In addition to paying attention to real-life, a huge part of the writer's job is to research. Often times, this is the best way to make your characters real--by finding out the facts they would usually know. James does her research personally, and it usually takes months. "I revisit the scene, get advice from experts, and usually consult both the police and the forensic science laboratory."

5. Follow the "fair-play rule"
James always makes sure that information available to the detective is available to the reader. "By the end of the book, the reader should have been able to arrive at the real solution from clues inserted into the novel." Of course, she also admits that you can provide these clues with "deceptive cunning but essential fairness."

6. Read!
It may seem a cliche, but you have to read in order to write. First, find your favorite authors. James particularly admires and says she has learnt from a diverse collection including Jane Austen, Wilkie Collins, Dorothy L Sayers, Graham Greene and Evelyn Waugh.

"Read the good prose, and learn from it," she says. "And the tools of your craft are words." she says. " Try always to enlarge your vocabulary through reading. This is not in order to use complex or pretentious phrases, but to have available precisely the right word for every sentence."

7. ...And write
When asked if she gets writer's block, James said "No, I have never experienced writer's block, although I sometimes have to wait a long time before I receive inspiration for the next book." So don't think of yourself as blocked. Use your time between inspirations wisely, and practice the craft by short pieces. Create exercises to complete or take a class. "By writing prose and learn from the experience, you will develop your own style."

8. Follow a schedule
Here's how James says she works:

"I get up early, make tea and settle down to about two hours writing. I have no special room, require only a comfortable chair, table or desk at the right height, and sufficient space for my dictionary and research material. I do, however, need to be completely alone. When my secretary arrives I dictate to her what I have written. She puts it on the computer and prints it out for editing and correcting."

Even though you might prefer getting a late start and typing for hours on a computer in a coffee shop, James proves that success relies on treating writing as a structured job. Just make sure you have a method you can stick to.

Good Luck!

Si el filologo, el camarero, el vendedor de moviles, el artista, el masagista y el fotografo...... por decir algunos, no captaron tu atención, no pudieron arrastrarte al estado de enamoramiento continuo e ideal que toda mujer busca.... tachaaaannn!!!! pon un Fisioterapeuta en tu vida, sin muchos musculos pertuberantes, pero sabiendo donde encontrarlos, una persona inteligente, sabedora de los nombres de los musculos en latin (que queda muy sexy dicho al oido en susurros, lo prometo), que sepa donde poner las manos, que incluso sepa (y va subiendo la temperatura) como mover todos esos musculos de la lengua, que tenga pinta bohemilal, ni tan creido y xulo como un Traumatologo, ni tan blandín como un mero enfermero.
Y no, no me refiero a ponerlo en tu vida tipo, me rompí una pierna, te pago para que me hagas dos consultas semanales, me refiero a ponerlo completamente, invita al fisio a bailar (enseñale que tu de musculos y como moverlos también sabes), a tomar (queda mejor y mas latino así), bailar (más) y tomar (más), y bailar, y....... to (do)
Y así (creo) que serás feliz, al menos te sentiras bien, y te hara sentir bien, mejor que el filologo, el camarero, el vendedor de moviles, el artista, el masagista y el fotografo.

be, there i'm, aci estic, mare meva....... ara si que m'he ficat en u embrolll, altre gir a lo bestia, tres mesos hem queden y com fa dos anys ja vaig fent compte enrere..... aquesta vegada hem costarà més, ja no sóc tan jove, hem faig vella.... pero si pense en les coses bones que m'esperen..... les coses bones que m'han passat ací venen..... shitt!!! seria millor si hagues siguet la pitjor xperiéncia de la meua vida..... pero com no es prou difícil..... oks, again in english (bloody flat mate, can't write with him watching... heheheh)every day at work i think "you don't like that, you don't like to be that" but then somebody (or "HIM") smiles at me o says "thanks", and there I am damm hell!!! all my plans fucked!!! what's that, that happens to me??? I'm gonna misss this life, my house, my big bedroom and double sized matress, flat mates, job mates, shopping mates, café mates, winw mates, open-air theatre mates, dancing mates, gym mates, drink mates and gay mates (jajajaja), every single thing..... but then I'm gonna be back with my old friens, new ones, the rest of my life after this experience,but that does not seem that good, it's scaring, pretty scaring, i'm lost...... well, well, well, know what?? I promise myself not to think about that much more, I see it when I see it....
Positive tinking, positive thinking, positive thinking,positive thinking,positive thinking,....mmmmmmmmmm, lets sing mantras and live!!!
sary

ho he tornat a fer, ho he tornat a fer...... ara ja no fare mes promeses...... mut.. crematllera a la boqueta... zip, zip......

Foto mas reciente de la plaza de España

A mi me parecian mañicos...

Andy y Lucas

Nerea on the Bridge

Sara con NMaleta y SMaleta...

1. Tenia 8 anys, era Nadal, mes be era el 24 de Desembre per la nit i la mama ens va llegir un conte, com moltes altres nits, pero aquest no era dels contes del follet de la son, aquest era de una de les revistes de la mama, especialment l'havia escollit per nosaltres...
2. Fa menys 10 graus de temperatura, son les 10 de la nit, hem sopat, pero no hi ha res mes que fer un dimecres a la nit a Budapest, estem en el pis que hem alquilat al districte dels teatres i ens aborrim.... per que no contem contes?? i entre histories de kubbler rose i altres recorde l'historia de la mama...

El cuento de las pelusas calientes
Autor: Claude SteinerProcedencia:
Revista Integral

Érase una vez, hace mucho tiempo, dos personas muy felices que se llamaban Tim y
Maggi y tenían dos hijos, llamados Juan y Lucy. Para comprender cuán felices
eran, hay que explicar cómo eran las cosas entonces.
En aquellos días felices
se les regalaba a todos, nada más nacer, una pequeña y suave Bolsa de Pelusa.
Cada vez que una persona metía la mano en su bolsa podía sacar una Pelusa
Caliente. Había mucha demanda de Pelusas Calientes porque cada vez que alguien
recibía una, ésta le hacía sentirse muy contento y abrigado. La gente que, por
alguna circunstancia, no recibía Pelusas Calientes con regularidad, corría el
peligro de contraer una enfermedad en la espalda que los encogía y, a veces,
podían incluso morir.
Entonces era muy fácil obtener Pelusas Calientes. Cada
vez que a alguien le apetecía, podía ir a tu encuentro y decirte: "Me gustaría
recibir una Pelusa Caliente"; entonces uno metía la mano en su bolsa y sacaba
una Pelusa del tamaño de la mano de una niñita. Con la luz del día, la Pelusa
sonreía y florecía, transformándose en una Pelusa Caliente amplia y acogedora.
Entonces se colocaba encima del hombro, la cabeza o las piernas de la persona, y
la pelusa se acomodaba perfectamente, deshaciéndose contra su piel y haciéndola
sentir llena de alegría. La gente siempre se estaba pidiendo mutuamente Pelusas
Calientes y, puesto que eran gratis, no había problemas para conseguir
suficientes. Al haber para todos, las personas se sentían muy cómodas y
abrigadas la mayor parte del tiempo.
Pero un día un brujo malo se enfadó
porque todos eran felices y no le compraban pociones y ungüentos. El brujo era
muy listo e ideó un plan perverso. Una hermosa mañana se acercó cautelosamente a
Tim, mientras Maggi jugaba con su hijita, y le susurró al oído: -"Mira Tim,
fíjate en todas las pelusas que Maggi le da a Lucy: Si continúa así va a
agotarlas y no quedará ninguna para ti."
Tim se quedó estupefacto. Se volvió
al brujo y le dijo: "¿Quieres decir que no siempre encontraremos una Pelusa
Caliente en la bolsa cuando la busquemos?" Y el brujo contestó: -"Por supuesto
que no; cuando las agotes ya no tendrás más". Y dicho esto, se fue volando,
riendo y cacareando.
Tim se lo tomó muy a pecho y comenzó a controlar cada
vez que Maggi le daba una Pelusa Cliente a alguien. Acabó por sentirse muy
preocupado, porque a él le gustaban mucho las Pelusas Calientes de Maggi y no
quería que se las diera a los demás. Realmente creía que Maggi no tenía derecho
a gastar todas sus Pelusas Calientes con los niños y otras personas. Empezó a
quejarse cada vez que veía a Maggi dar una Pelusa Caliente a alguien, y como
Maggi lo quería mucho, dejó de dar Pelusas Calientes con tanta frecuencia y las
reservó para él.
Al ver esto, los niños pensaron que era malo regalar Pelusas
Calientes cada vez que se las pedían o les apetecía hacerlo. También ellos se
volvieron muy cuidadosos: vigilaban estrechamente a sus padres y cuando les
parecía que daban demasiadas Pelusas Calientes a alguien, protestaban. Poco a
poco comenzaron a preocuparse por las Pelusas Calientes que daban ellos mismos.
Aunque ciertamente encontraban Pelusas cada vez que las buscaban en su bolsa,
cada vez metían menos la mano dentro y se hicieron más y más tacaños. Muy pronto
la gente notó una escasez de Pelusas Calientes y comenzaron a sentirse menos
contentos y abrigados. Empezaron a encogerse y, de vez en cuando, alguno moría
por falta de Pelusas Calientes.
Así, más y más personas iban a comprarle
pociones y ungüentos al brujo, aunque no parecían muy efectivos. Y sucedió que
la situación comenzó a ponerse muy difícil. El brujo malvado no quería que la
gente muriera, entre otras cosas porque los muertos no pueden comprar pociones
ni emplastos, así que desarrolló un nuevo plan: le dio a cada uno una bolsa muy
similar a la Bolsa de Pelusas, excepto que éstas nuevas eran frías, mientras
que, como es sabido, las auténticas Bolsas de Pelusas eran calientes. Dentro de
las bolsas del brujo había Espinas Frías. Estas Espinas Frías no hacían que la
gente se sintiera contenta y abrigada sino, por el contrario, fría y pinchada,
pero evitaban que a la gente se le encogiera la espalda y muriera. Por lo que,
desde entonces, cada vez que alguien decía: "Quiero una Pelusa Caliente", le
contestaban: "No puedo darte una Pelusa Caliente pero, ¿quieres una Espina
Fría?"
A veces se acercaban dos personas pensando obtener una Pelusa
Caliente, pero uno u otro cambiaban de opinión y terminaban dándose Espinas
Frías. Así sucedió que, aunque muy pocas personas morían, muchas seguían
desdichadas y sintiéndose frías y pinchadas. La situación se complicó muchísimo,
pues las Pelusas Calientes, que antes solían ser gratuitas como el aire, ahora
eran extremadamente raras y muy caras. Eso ocasionó que la gente hiciera
cualquier cosa para conseguirlas.
Antes de que el brujo apareciera, la gente
acostumbraba a reunirse en grupos de tres, cuatro o cinco personas, sin
importarle demasiado quién daba Pelusas Calientes a quién. Después de que
llegara el brujo, la gente empezó a emparejarse y a reservar todas sus Pelusas
Calientes para sus parejas. Las que se descuidaban y daban una Pelusa a alguien
más se sentían culpables, porque sabían que su pareja seguramente notaría la
pérdida. Y los que no encontraban una pareja generosa tenían que comprar sus
Pelusas y trabajar muchas horas para poder pagarlas.
También sucedió que
algunas personas cogían Espinas Frías (habían muchas y eran gratis), las cubrían
de un material blanco y esponjoso, y las hacían pasar como Pelusas Clientes.
Estas Pelusas Calientes falsificadas eran realmente Pelusas de Plástico y aún
ocasionaron más dificultades: si, por ejemplo, dos personas intercambiaban
libremente Pelusas de Plástico, se suponía que tenían que sentirse bien por
ello, pero en cambio se separaban sintiéndose mal. Y como pensaban que lo que se
habían estado dando eran Pelusas Calientes, se quedaban muy confundidos, sin
darse cuenta de que esos sentimientos fríos e hirientes que tenían eran el
resultado de haberse dado un montón de Pelusas de Plástico.
De esta manera,
las cosas se pusieron muy, muy tristes desde la llegada del brujo que hizo que
la gente creyera que algún día, cuado menos lo esperaran, no encontrarían más
Pelusas Calientes en sus Bolsas.
No hace mucho tiempo, una adorable y robusta
mujer de anchas caderas y feliz sonrisa, llegó a ese país entristecido. Parecía
no haber oído hablar del brujo, y no le preocupaba que se acabaran sus Pelusas
Calientes. Las daba libremente, incluso cuando no se las pedían. Algunos no la
aceptaban, porque hacía que los niños se despreocuparan de que se les acabaran
las Pelusas Calientes. En cambio a los niños les gustaba mucho, porque se
sentían bien con ella. Y pronto volvieron a dar Pelusas Calientes siempre que
les apetecía.
Las personas mayores comenzaron a preocuparse y decidieron
utilizar la Ley para proteger a los niños del derroche de sus reservas de
Pelusas Calientes. La Ley convirtió en una actividad criminal dar Pelusas
Calientes de manera descuidada, sin licencia. Sin embargo, muchos niños parecían
no enterarse y a pesar de la Ley, continuaron dándose Pelusas Calientes unos a
otros siempre que les apetecía y siempre que se las pedían. Y como había muchos
niños, casi tantos como personas mayores, parecía que podrían salirse con la
suya.
Hoy por hoy es difícil adivinar qué sucederá. ¿Podrán las fuerzas de la
ley y el orden detener a los niños? ¿Irán las personas mayores a unirse a
aquella mujer y a los niños para darse cuenta de que siempre habrá tantas
Pelusas Calientes como se necesiten? ¿Recordarán Tim y Maggi aquellos días en
los que eran tan felices, sabiendo que había Pelusas Calientes en cantidad
ilimitada? ¿Las volverán a dar libremente?
Este asunto se extiende por toda
la tierra y probablemente la lucha esté llegando a donde tú vives. Si lo deseas,
y ojalá así sea, puedes unirte dando y pidiendo libremente Pelusas Calientes, y
siendo todo lo amoroso/a y sano/a que puedas.

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Un Novio ideal: es aquel que te llama "bonita" en lugar de "sexy"; que te llama cuando colgaste con él. aquel que se queda despierto sólo para verte dormir. aquel que besa tu frente; que quiere enseñarte al mundo cuando estas desarreglada. Que toma tu mano frente a sus amigos. aquel que te recuerda constantemente cuando le importas y lo suertudo que es por tenerte. aquel que cuando hable con sus amigos diga: "Es ella..." Si abriste esto tienes que reenviarlo, chico o chica, Si no me lo regresas supondré que no eres mi amigo, si tienes mucho amor de alguien copialo y mandalo a toda tu lista y en cinco minutos tu verdadero amor te llamará o te enviará un mensaje. > Has sido hechizado!! A la medianoche de hoy, tu verdadero amor se dará cuenta que le gustas. Algo bueno pasará y aproximadamente a la 1:42pm de la mañana, podría estar en cualquier lado. Así que preparate para el más grande shock de tu vida. Si rompes esta cadena, tendrás una maldición en los problemas amorosos en el momento más importante de tu vida. Manda esto a 15 personas en 15 minutos para continuar con la cadena y no ser infeliz.. MaNdAlO !!!!!

there we are...... weelllllll (con toda la lengua en el paladar y manteniendolaaaaaaa).

Lo siento tanto, por los hombres inteligentes, buenos, fieles y que no son gays, ni superman, ni Alvarin, ni "laalbondigahumana", ni mi primo el del pueblo ni el castañero..., tios, hay algunos de vuestro equipo que os estan dejando mal.

Siento que os entereis de esta forma, realmente me duele mucho decirlo, pero antes de ponerme a amputar miembros tengo que expresarme.

Si, hombres buenos, hay hombres Malos, de los que no van a la iglesia, y aún peor son cobardes, que es triste, porque una vez tuvimos superado que el demonio no existe la humanidad no deberia ser cobarde y claro como llevan tiempo sin confesarse pues no saben hablar y derrepente el ciclo hormonal se les cambia se les sube a la punta de la... y ale! empieza la mentira. Pero no eres malo tras este primer paso, que si te disculpas y lke lloras a la inutil de tu noviagilipollas igual te perdona, lo peor es repetirlo. Vmos a ver esque no vieron "habre los ojos" ironico. eh? pues la frase es buena: "un polvo no significa nada, tres podria ser algo pero aún no, pero cinco!!! cinco es algo!!! (y el coche se estrella)" pues guapito igual que cinco polvos con tu novia la alegran pa toda la semana (scientifically tested) a tu amante la alegran mas!! y que ocurre entonces? que las mujeres nos gusta repetir y si mamá nos daba dos petisuis queremos los cinco todo el rato.

Y ahi las cosas empezaron a torcerse, y no tu miembro viril.... que debe doler, piensa, 5 por 5, por 5, por 5, por 5 .... hayyy, que me mareo (pensaba en ETS, perdon...dejemos lo asquerosito de lado). Vamos que pobres hombres malos con la picha echa un lio y teniendo que gastarse un dineral en mensajitos de texto, diccionarios trilingues, condones, y visitas al urologo (que son muy molestas, porque te toca y aghhh....).

En fin hombres buenos que tambien les poneis los cuernos a vuestras parejas pero se lo contais y a ellas no les importa, va en la naturaleza del hombre lo de las hormonas, igual que con nosotras lo del intinto maternal (ja, ja, ja), no os preocupeis, juntaros los lunes por la noche a comer helado, chocolate, empanadillas de pisto (o a saber que, que no esta malo) y ver "Alfie", porque contra la naturaleza no se puede hacer nada.

Y el pelo me crecera algun dia

Y me tapara el cuerno

End